• Mais qui c'est ce Kevin à la fin?
  • Clique sur le lien "Qui est-il", c'est pourtant explicite à la fin, faites un effort bon sang.
• Je suis jeune, belle, et soumise. Que dois-je faire pour rencontrer Kevin?
  • Rien! Kevin viendra à toi. Cet homme possède un don inné qui lui permet de repérer les femelles libres et bien foutues à des kilomètres à la ronde. Le voir à l'oeuvre est en soi-même un privilège rare.
• Combien de temps puis-je ésperer rester avec Kevin?
  • Tout dépend de ton tour de poitrine et de ta capacité à ne pas poser de questions. Si tu es bien soumise, ou si Kevin est malade, ça peut aller jusqu'à deux mois, mais c'est un record. En règle générale, il ne faut pas compter sur plus de 10 jours, surtout si tu as plus de 23 neurones en état de marche ou que tu réfléchis plus vite qu'une huître.
• Je suis une femme mais je veux uniquement être amie avec Kevin. Est-ce possible?
  • Non, sauf si tu es en fauteuil roulant. Et encore.
• Je suis un homme. Ai-je une chance de me faire sodomiser par Kevin, et vice-versa?
  • Ohlala non, Kevin ne trempe son biscuit que dans des tasses de qualité. Et tasse est au féminin.
• Je suis une ex de Kevin...
  • ...Je t'arrête tout de suite, tu n'es pas la seule. Va faire un tour au Service Après Vente, un service offert par notre sponsor Romuald Inc.
• Je suis en ce moment même la copine de Kevin. Que dois-je faire pour le garder?
  • Ne surtout pas poser de questions qui font de la peine, comme "qu'est-ce que tu fais ce soir?", "c'etait qui cette fille?" ou encore "est-ce que tu m'aimes?". Apprenez dès maintenant les sujets tabous chez Kevin:
    • fidélité
    • amour
    • jalousie
    • grossesse
    • mariage
    • bonheur
    • vie en commun
    • etc.
  • Par contre, ne soyez pas avares des sujets suivants:
    • sexe.
• Mais alors, Kevin est une ordure?
  • Peut-être bien, mais il a des meufs, lui.